Самообучение, саморазвитие. На работе задачи чёткие, узкие, в большинстве рутинные и не всегда интересные, простора для души нет. А тут в более менее реальных боевых условиях поддержка сервиса. Меня больше ничего не интересует вообще, даже кино не смотрю, не будет чем заниматься в свободное от работы время - начну бухать, повешусь на отходняке, бугога ) А так щас эту конструкцию настраивать, потом спланировать и добиться максимально прозрачной и плавной миграции с минимальным простоем, потом поддерживать работу - это некая самодисциплина. Далее можно будет заняться микросервисами, упаковать дедопродукт в контейнеры, потестировать, раздавать. В общем, время на поипаться есть. Ну это как зачем получать высшее образованиее в 70 лет - совершенно нет смысла и денег стоит, но...

это понятно. Это приемлемые условия. И в кластере виртуализации при отключении одного узла, пойдет миграция вычислительных ресурсов на другой, тоже будет недоступность какое-то время, но это предсказуемо и так работает.

Это вообще без всякого умысла. Просто лень удалять, но там место заканчивается, почищу. Так только логи нужно хранить 3 года

Эта итерация дедофорума небольшая, а вот бэкап рескуля делается примерно 2 часа. Восстановление тоже очень не быстрое. Так что тут репликация да, очень даже кстати.

Мониторинг сейчас есть, настроен на базовые проблемы, загрузка, недоступность, место. Срет в канал в телеге.

Ну ноги - это сценический образ и псевдоним, так сказать. Нет, безусловно фетиш присутствует, однако это скорее чисто визуальное, эстетическое удовольствие от созерцаня красивых ног девушки в красивой обуви, не более. Ну а чтоб их лизать - там надо целый комплекс условий соблюсти, чтобы это ещё и физически вкусно было. В общем, надо чтобы нужное место, нужное время, нужное настроение и т.д А так взять даже очень красивую чику, которая зимой целый день после работы в колготках, носках, зимних ботинках или летом в кроссовках - результат будет бе или даже буээ. Короче, вы поняли, это дичайшая редкость, чтобы я целовал ножки. Это сексуальная игра, для тех, кто в отношениях и к ней надо готовится партнёрше, чтобы было приятно.

Остальное... у меня времени не хватает. ну ИТ как хобби. Книжки я тоже только айтишные читаю. В танки - тоже месяц не играл. Щас загрузка сильная на работе, не хватает времени. Что-то другое делать банально не тянет. Зачем я буду себя заставлять читать художественную книгу, если я не хочу? )))

Я вот несколько месяцев как-то вообще из жизни выпал, ещё ночные работы на объекте, мрак, шум серверов, людей нет, пришёл, спать, потом опять по новой. Дома на кровати лежу, тоже тишина. Потом вспомнил, музыку можно заслушать, пля... как в другой мир попал :)

Пля... я вот сижу и думаю, как же до куя придётся делать... у меня энергии еле хватает до метро дойти, а тут пздц... но уже обратной дороги нет, процесс запущен.

Ну отказываться - речи не идёт. Если бы шла, то меня просто люди не поймут, больше никто и никогда не поможет. Ну упадок сил к вечеру, депрессняк наваливается. Но я просто подумал и окуел, это же, плять, надо настроить по быстрому 20 серверов, по факту, или 19, сколько там.... сетевой сегмент, ничего не напутать и ещё изучить незнакомый вопрос. Да ипануться.

Да хз. Может витаминов нет, или болезнь какая, тарелку лень помыть даже :) а депрессия - явление частое, или, вернее, апатия. Не знаю, как это явление называется правильно. Депрессия - что-то серьезное очень вроде как, психическое.

Гарыныч [игнорируется] 

Я вот когда на объект езжу, час на метро, потом ещё пешком 1 км идти - я вообще загинаюсь, прям упасть хочется ))) в метро, разумеется, стоять, там сесть никогда невозможно. В общем, такое ощущение, как последних дней. Все вокруг не имеет смысла, просто поддерживаешь основные функции организма, еда, вода. Как-будто в океане, без берегов, по течению, и ничего вокруг.

Но настроить кластер пока возбуждает. Планирование, достижение цели :)

Да. Вообще движуху не люблю. Меня толпа, расстояния, шум повергает в отчаянье. Раздражение, вспышки гнева, отчаянье, опустошение. Людей просто начинаю ненавидеть. Возникают суицидальные мысли, типа, было бы неплохо в гробу. Надеюсь, удастся хоть на старость, если доживу, свалить в тишину. Жить в Москве для меня невозможно.