Пездец, больше всего я хуею как пошэчатиковая экосистема, написанная на жостких крестах превращается изнутри в суперофигенный сервер приложений, гибкий и расширяемый. Веет духом SAP и подобной ебанины из кровавого энтерпрайза или духом Oracle, когда продукт написан на Си, а внешне при этом излучает дух высоких абстракций, шаблонов, фабрик гомогенных многообразий!

Формоёбство, осуждаемое мной в старых алкашах, нагрянуло и в мой дом. "Наш дом - отечество", - скажут многие. И будут правы. Но моё формоёбство отличается от обычного алко-формоёбства тем, как если бы создатель оракла создал табличку в нём.

Потестил форму логина в пошочатик. Форма логина наклёпана на кровавом интерпрайзном пошэтехнологичном фреймворке оперденей абстрактных фабрик и в неё прокинулась какая-то красная ошибка и вывелась красиво и суперско, как если бы я был сраным алкашом-дельфятником!

Хотел уже начинать релизить регу в пошочатике. Потом пересмотрел код, решил всё переделать, потом переделал схемы хранения данных в базуне. Короче всё перепахано, нихера не работает, всё от всего отвалилось накуй. Релиз откладывается, зато будущее стало ещё светлее - как трактор смерти в гробу роспидорования.

Татарско-кенийские полупокерные самобичующиеся роги судьбы.

Жил-был мужик. Как-то раз он решил взять быка за рога. Вышел в поле, хвать за рога - а быка-то и нету. Оказалось, что это были рога наикрупнейшего рогатейшего суперскота вселенной. Короче, чем бы скотина не тешилась, лишь бы татарилась. В общем, всех всех зарубили топором и самозахоронились. Зато отданное за царевну тридесятое царство вполне себе нормально обменяли на тонну золота, которое разворовали казнокрады.

Мелиораторные татары средиземноморья присосались к перилам прогресса как бородачи-чехвосты чеченства.

Грибники в лесу нашли тапки Ивана Грозного. Решили продать на аукционе, но по пути в Москву были три раза ограблены чёрными риэлторами. Тапки не сохранились, зато память о предках и тысячелетнюю историю руси никто не забудет.

Жила-была тупая баба-язычница. Как-то раз её вызвали в кремль на экспертизу вменяемости. То-сё, вокруг-да около, экзаменатор и спрашивает: "вот вы говорите руны, скрижали, хуюжали... А можете ли вы показать пруфы существования этих ваших хуен"? А она им говорит: "слив защитан, у вас явно бомбануло"! Короче, решили её не выпускать, зарубили топором и в окно выкинули.

Как-то раз валуев бросил камень в окно. Камень облетел вокруг земли и снова вылетел в окно. Так он летал до вечера, пока Валуев спать не пошёл и не решил окно закрыть - камень стукнулся в стекло и не смог пробить суровое метровое валуевское стекло из бетона.

Как-то раз железные валуевские супергуси смерти решили полететь на юг зимовать. А зима всё никак не наступала. Дошло до -50 градусов, а зимы всё нет и нет. Гуси такие пришли в Кремль и говорят: "хуль с погодой, когда зима будет"? А в кремле говорят: "ой, сорян, у нас погодолог на пульте уснул еблищем в кнопку лета, щас поправим". Пизданули погодолога, он с кнопки слез и температура опустилась до минус миллиарда нормально. Но гуси не смогли взлететь, воздух загустел и придавил их.

Пришёл как-то гарька пидарок в ларёк за пивасом. А в ларьке валуев продавцом подрабатывал на новую ламборгини. То-сё, пятое-десятое, гарька возьми да и спиздни про перелом руки. Мимо проезжал голый путин на коне, увидел всё это и на счётчик поставил обоих! Валуев через год усердного расплатился, а гарька в минуса ушёл и ещё больше забухал - в стране наступил дефицит водки и начался водочный бунт. Валуев подавил его и ему дали орден звезды героя священного месяца рамадан.

Осознал ночью, что писать надпись LOGIN сверху - признак еблана. Там ведь по кнопке уже ясно, о чём эта форма.

Жил-был буся. Как-то раз он добыл на домашнем терахешовом майнере блок битка и заработал 30 килобаксов. От радости он чихнул чаем на высоковольтный трансформатор ЛАТР и помер от удара молнией в глазницу.

Жил бвл фашель. Как-то раз он нажрался и начал дико зиговать как свинья. Это спасло его от смерти, ведт он бухал на азовстали.

Жил бвл гирус. Как-то раз выходит он их квартиры, а в почтовом ящике бюллетень опроса за вступление в НАТО. Сел он на диван и пригорюнился - с одной стороны ленин, березки, путин, родина, а с другой кровавые фашисты, униаты, гомосеки, жаждущие бесплатных энергоресурсов. Забухал. Не помогло. Стало еще больше рвать на родину.