|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
Цитата [игнорируется] Переговоры Украины с российской делегацией в онлайн формате возобновятся в пятницу, 1 апреля. Источник: глава украинской делегации Давид Арахамия в Telegram Начинаются переговоры россия-руина 1 апреля, украинская делегация встаёт, Арахамия говорит "Украинская сторона хочет заявить о желании капитулировать на милость победителя" в зале гробовая тишина, российская делегация в непонятках а Арахамия такой "ХАХАХА! ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ, НИКОМУ НЕ ВЕРЮ!" ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
31.03.2022, 07:31 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
вернее, он должен на мове. "Перше квітня, нікому не вірю!" ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
31.03.2022, 07:33 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
смешно шопесдец канечна Он похож на первый, только Рамзан говорит "Мы Киев дон штурмовать дон не будем дон!" ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
31.03.2022, 11:57 |
|
Топик анекдотов
|
|
---|---|
#18+
Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно. ... |
|
:
|
|
03.04.2022, 12:48 |
|
Топик анекдотов
|
|
---|---|
#18+
** - Всем руки вверх! Это угон самолёта! - Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу… ** Буратино: - Мальвина, скажи мне - я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? ** Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г". ** - Любите ли вы дарить женщинам цветы? - Да, но больше - семена… ** - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! ** Интервью: - Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете? - Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо… ** Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! ** Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь). В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: спасибо в кассе не принимают. На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь. В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь. В Китае: спасибо палочками не ухватишь. В Голландии: спасибом косяк не набьёшь. ** Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл… ** Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут… ... |
|
:
|
|
03.04.2022, 13:45 |
|
Топик анекдотов
|
|
---|---|
#18+
Инопланетяне прилетают на Землю. Собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?» «А, Иисус, — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке». Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!» Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш...» Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?». «Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему огромную коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?» ... |
|
:
|
|
03.04.2022, 14:32 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
Чтобы прослыть интеллигентом Вам следует знать следующие вещи: Рильке и Лорка — поэты. Кафка и Кендке — прозаики. Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт» — на первом. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали — это сю-у-у-р. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд. Артур Шопенгауэр — был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калининграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив — это его. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. Данте — это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес (Жорж) — это француз, который стрелял в Пушкина. А вот Данзас, наоборот, друг Александра Сергеевича, и секундант на дуэли. Не перепутайте. Ударение в слове «катарсис» падает на первый слог — и возможно на второй. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. Бах — великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган — совсем не одно и то же. Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс — нацистский преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой. Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. Омар Хайям писал рубаи. Шекспир — сонеты. Басе — хокку. Исикава Такубоку — танка. Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди. Антониони лучше Феллини, а Куросава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. Свет идет с востока. Икебана — букет цветов, сакэ — рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать». Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает». ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
03.04.2022, 14:51 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно. Цитата [игнорируется] Дано: Комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: Входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: Входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: Входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
03.04.2022, 15:01 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
03.04.2022, 15:03 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно. Цитата [игнорируется] Дано: Комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: Входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: Входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: Входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
03.04.2022, 17:23 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
** - Всем руки вверх! Это угон самолёта! - Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу… ** Буратино: - Мальвина, скажи мне - я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? ** Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г". ** - Любите ли вы дарить женщинам цветы? - Да, но больше - семена… ** - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! ** Интервью: - Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете? - Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо… ** Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! ** Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь). В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: спасибо в кассе не принимают. На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь. В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь. В Китае: спасибо палочками не ухватишь. В Голландии: спасибом косяк не набьёшь. ** Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл… ** Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут… ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
03.04.2022, 17:57 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
** Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г". У русских пизда, а у украинцев поцька. ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
04.04.2022, 13:02 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
** - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! - А у меня кобыла. - Конь, кобыла... Команда бЫла! ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
04.04.2022, 17:55 |
|
Топик анекдотов
|
|
---|---|
#18+
** Объявление в таможне: "Взятка в 100 долларов расценивается как устная благодарность". ** …Посвятил ей лучший из своих грехов… ** Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа"… На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего". ** Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт - то получится еврозона. ** 18 см! И это - без учёта НДС! ** Газета для новобрачных - "Горькая правда". ** - Почему ты так долго не открывал мне дверь? - спросил Петров у Иванцова. - Я мучился с запором, - ответил ему Иванцов. ** - Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды… ** Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь! ** Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймёшь все чувства того, что смывается в унитазе. ... |
|
:
|
|
05.04.2022, 08:43 |
|
Топик анекдотов
#10100
Ссылка:
Ссылка на сообщение:
Ссылка с названием темы:
Ссылка на профиль пользователя:
Ссылка на вложение:
|
||||||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
#18+
** Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймёшь все чувства того, что смывается в унитазе. На такой надо ... |
||||||||||||||||
:
Нравится:
Не нравится:
|
||||||||||||||||
05.04.2022, 10:18 |
|
Топик анекдотов
|
|
---|---|
#18+
** На безрыбье Ирак рыба… ** - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли… ** Врач осматривает пациента: - Вы водку пьёте? - Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной… ** Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал!". Он скажет: "Не имел чести!" ** В институте идут занятия… Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить. - Так, начнём с Тани… Голос из зала: - Тут все с Тани начинали… ** Два врача. - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться… - Ну и правильно… -… Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил! ** - Х#й тебе, золотая рыбка! … Так появились русалки. ** - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу…. ** - Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. ** Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились. ... |
|
:
|
|
08.04.2022, 15:05 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
** Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились. ... |
|||
дед-пердед
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
08.04.2022, 15:17 |
|
Топик анекдотов
|
|
---|---|
#18+
"Всех больных закапывать в 9-00" ( Напоминание от врача для медсестер глазного отделения ) ... |
|
:
|
|
09.04.2022, 22:12 |
|
Топик анекдотов
|
|
---|---|
#18+
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы Римского, должен удостовериться в смерти главы католической церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет: «Папа умер». Если отвечает, то ритуал повторяют снова. ... |
|
:
|
|
15.04.2022, 18:17 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
Если отвечает, то ритуал повторяют снова. ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
15.04.2022, 21:55 |
|
Топик анекдотов
#16817
Ссылка:
Ссылка на сообщение:
Ссылка с названием темы:
Ссылка на профиль пользователя:
Ссылка на вложение:
|
||||||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
#18+
... |
||||||||||||||||
:
|
||||||||||||||||
16.04.2022, 13:24 |
|
Топик анекдотов
|
|||
---|---|---|---|
#18+
** В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу… ** Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью… ** Лента новостей. В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города... ** Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - "ять"! Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке... ** Повстречались на улице два психоаналитика. - Добрый день, коллега... - Что вы имеете в виду? ... |
|||
:
Нравится:
Не нравится:
|
|||
16.04.2022, 17:52 |
|
|
Start [/forum/topic.php?fid=8&tid=327&msg=16468]: |
0ms |
get settings: |
0ms |
get forum list: |
4ms |
check forum access: |
0ms |
check topic access: |
0ms |
track hit: |
24ms |
get topic data: |
5ms |
get forum data: |
1ms |
get page messages: |
173ms |
update_topic_read_status (327): 16.04.2022 23:33:40: |
0ms |
get tp. blocked users: |
0ms |
get online users: |
17ms |
check new: |
330ms |
others: | 119ms |
total: | 673ms |
0 / 0 |